La first lady Veronica Lario,

con un comunicato lapidario,

è entrata nel clan delle divorziate.

Per Silvio elezioni anticipate.

Se lui prima ha fatto il Porcellum

lei lo ha rincorso con il Mattarellum.

La first lady Michelle Obama

se n’è andata fra i poveri in pigiama

con le scarpe di gran valore assai,

alla faccia di chi non può metterle mai.

Barak ha ordinato imbufalito:

“Oh Michelle: d’ora in poi solo infradito!”

La first lady Carla Bruni Sarkozy

con Nicolas si gode notte e dì;

gli canta ninne nanne sotto l’Arc de Trionf

fino a quando non si sente il suo ronf-ronf.

Al consiglio dei ministri, oppure in passerella

Carlà ha la statura di una lady… modella.

La first lady principessa Camilla,

bio-spasimante della camomilla,

cucina a Carlo fagioli e cereali

cosicchè lui emette tante puzze reali.

Han cambiato nome alla Sala del Trono;

d’ora in poi si chiamerà Sala del Tuono.

La first lady del presidente brasiliano

l’han trovata ad un party da Adriano,

in pose ambigue con un trans e due terzini;

la telecronaca era di Josè Altafini.

Lula, furibondo, ha già preso contatti:

vuole vendere la moglie a Moratti.

La first lady del premier del Katanga

da sempre è contraria al tanga,

così ha convinto il marito presidente

ad imporre un mutandone autoreggente.

Il popolo insorge, la coppia scappa:

è la Rivoluzione della Chiappa.

La first lady del Madagascar

è disperata perché non sa nuotar.

Il marito non sa proprio più che fare,

ha varato anche un governo balneare.

C’è chi dice abbia preso la tangente

perché ha fatto il Decreto Salvagente.

La first lady del Kenia per protesta

non fa più sesso, ha sempre mal di testa.

Il premier, sorpreso, vuol sapere perché,

ha chiesto consulto anche a Paolo Crepet.

E tutti si domandano, dall’Etiopia all’Uganda,

come finirà sto mistero di mutanda.