Molti appassionati di cinema in coda alle primarie Pd. Alla prima del fratello del Commissario Montalbano.

A Toto Cotugno che gli viene impedito di cantare in Ucraina lui risponde:"Lasciatemi cantare".

Ronaldo non è stato squalificato perchè può fare il gesto delle uova durante il periodo pasquale.

Primi risultati della via sella seta. Esporteremo arance nella terra dei mandarini.

Mancester City- Chelsea 6 -0. La partita si è disputata a Wimbledon.

Per il governo "Prima gli italiani". Per Sanremo primo l'egiziano.

Per le elezioni sarde, gli allevatori hanno deciso che continueranno a buttarla in bianco.

Sulla Tav il governo non è ancora fuori dal tunnel.

La Germania entro venti anni rinuncerà al carbone. Proteste delle befane.

Di Maio vuole assumere 10 mila navigator. Salvini gli ha imposto che non operino nel Canale di Sicilia.

Il Venezuela ci ha superati: ha due premier, mentre noi, solo due vicepremier.

Secondo esperti, Salvini vuole farla pagare a tutte quelle nazioni che ci hanno eliminato da un mondiale di calcio: Francia, Olanda, Germania. Il problema è che la prossima dovrebbe essere Malta.

Banfi rappresenta l'Italia all'Unesco. L'opposizione chiede venga sostituito dalla sua controfigura.

Giornata della Memoria. Al Quirinale presenti tutte le altre cariche dello stato, compreso Salvini: serviva un avvocato della difesa.

Il governo non si schiera nè con Maduro, nè con Guaidò: prima vuol vedere la relazione costi-benefici.

Previsioni del tempo. nevicate,piogge, bufere; ma per Conte sarà un anno bellissimo.

È arrivato il Festival di Sanremo,
si canta e si balla, chi più chi meno.
Canta Salvini con Cochi e Renato:
"Là in mezzo al mar ci sta l'immigrato".
Il ministro Tria, con moderazione,
canta, ma poco, ché c'è recessione.
In Francia ballano i Galli
con i gilèt...l'hully GIALLI.
Nel piddì si litiga un po'
cantando "Vengo anch'io, no tu no!"
Pure Silvio, che mai si stanca,
torna in pista e balla il...TANGA.
Canta e suona do-re-mi-fa-sol
anche Di Battista, ma senza Mogol.
In Val di Susa grande intrigo
tutti in coro tipo Endrigo:
"Per far la Tav ci vuol la Lega
dei cinque stelle chi se ne frega".
Toninelli canta Capareza contento:
"Fare fuori quel tunel-el-el che divertimentoo".

Governo sempre più diviso al suo interno, ha deciso di ricorrere alla margherita:No tav, si tav,no tav,si tav...

I cinesi hanno prodotto cotone su una parte della Luna. Trump ha affermato che per spostarlo da un'altra parte del satellite dovranno pagare i dazi.

Dibattito governativo sulla cannabis. Il contratto non lo prevedeva, o se lo faceva, qualcuno se lo è fumato.

Se Battisti non voleva rientrare in Italia, invece che in aereo, doveva farsi rimpatriare su un barcone.

Il comune di Roma prima toglie, poi ridà alla Caritas le monetine della Fontana di Trevi. Per essere sicuri della destinazione, i turisti non le getteranno più di spalla ma di fronte.

Con quella faccia un po’ così
il conto corrente un po’ così
che abbiamo noi
coi soldi in CariGenova…
Ma alla fine poi è arrivato
il soccorso lega-stellato
un aiutino penta-legato
che il salvabile ha salvato.
Twitta Salvini, scatena emozioni:
tu chiamale, se vuoi, elezioni.
Renzi spiega Firenze in tivù
a un solo spettatore che non ne può più.
In mezzo al mare, alla deriva,
c’è una barca ancora priva
di guida: è il Pidì che cerca arie
il forte vento di primarie.
Fortuna che c’è il popolo sovrano,
negli stadi urlano “buuuuu”,
compie gli anni Celentano,
che cantava Yuppi du.

 

Di Maio appoggia i gilet gialli. Salvini li preferirebbe gialloverdi.

Molti futuri pensionati temono che la riforma  non venga realizzata,visto che andrebbe in vigore il 1 Aprile.

A Trump che vuole erigere il muro in acciaio, Salvini ha consigliato di usare un'altra Lega.

Mare Jonio. Il governo dà il via libera alle trivellazioni, purchè non superino quota 100.

A Roma, Natale tra le immondizie. L'augurio è che, per questa volta, Babbo Natale invece di portare pacchi se li porti via.

I dirigenti di Forza Italia indossano i gilet azzurri. Anche Berlusconi aderisce, purchè gliene confezionino uno in doppio petto.

Discorso di Conte alla Camera supera le tre ore. Doveva tradurre quanto dettato dalla UE.

Per entrare a Venezia i turisti dovranno pagare una tassa, con cui si provvederà a restaurare la città, dai danni provocati dai turisti tassati.

Napoli. Mette la compagna al guinzaglio perchè voleva lasciarlo. Condannato; dovrà passargli i croccantini.

Salvini pubblica post con lasagne, tortellini, nutella. Ormai anche nella Lega c'è il magna magna.

 

 

 

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“FRATELLI DI TAGLIA”, la vera storia del Risorgimento è il nuovo libro dei Maceta, edito da ‘Le Sagome’ ed illustrato da Andrea Santonastaso. Un’esplosione di umorismo racchiusa in 176 pagine. Da Garibaldi a Cavour, dai moti carbonari alle guerre d’indipendenza, con le biografie parodiate dei padri della Patria. La nuova storia secondo i Macéta, in un libro che non è manuale scolastico, saggio monografico, testo divulgativo; o forse li è tutti in uno.

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